都是QQ惹的祸

　　一直以为老公是爱我的，可是前几天看了聊天记录，才发现他爱的是别人。在他心里根本没我。

　　去年开始，他就在QQ里认识了一个浙江的女网友，两人聊天的时候说话有点随便，喜欢开玩笑。女人夸他长得帅，他夸女人漂亮。这些我是知道的，因为有时候他会当着我的面和她打字聊天。我没往心里去，觉得他只不过是网络上随便玩玩，也不相信他会对一个素昧平生的女人会有什么感觉。而且想，既然他能当着我面和女人调侃，就更说明他们之间没什么的。

　　可是几天前一次聊天后，他出门了，QQ忘了关，我好奇点开记录，却发现他们根本不是我想的那么简单。

　　聊天记录太多了，我不能全部记住，也看不过来。我看到的是最近这段时间的记录，很过分的对话。

　　老公：“老婆，你上来了？”

　　女人：“是啊，每天都在上面等你哦。”

　　老公：“老婆我好想你啊。”

　　女人：“我也想你啊，那天周末给你发信息，你回得那么少，我以为你不想理我了呢。”

　　老公：“那天我太忙了，出了点事情。我差点见不到你啦，差点永别啦。”

　　女人：“怎么了？出什么事了？”

　　老公：“那天我朋友出车祸，我在旁边亲眼看到的，也差一点撞到我了啊，幸好我脚快，逃离了。那个朋友慢了一步，就被撞了。”

　　女人：“啊，真的啊？幸好没事，幸好你脚快。”

　　老公：“老婆，我现在想想好后怕呀，差点就见不到你啦。”

　　女人：“没事就好。”

　　老公：“老婆，我好想你啊，我今天喝多酒，不知道为什么特别想你啊。”

　　女人：“我也好想你的啊，我这几天心情也不好。”

　　老公：“怎么了，还是因为你老公吗？他还是那个样子没改变么？”

　　女人：“他怎么可能改变，这辈子就这样了，唉。”

　　老公：“老婆，实在不行就改变生活吧，找个人，找个爱你的人。”

　　女人：“你是要我找情人？可是现在哪有靠得住的男人啊？情人都只是只要我的肉体，没有感情的。”

　　老公：“不啊，一定会有爱你的男人啊，你不能老这么下去，这么苦自己啊。”

　　女人：“我不相信男人啊，即使有，不是没钱，就是没心。很难找到好的啊。”

　　老公：“你这么优秀，这么完美，不应该这么生活，要让自己开心知道吗。”

　　女人：“我没你说的这么好啊。”

　　老公：“不，在我眼里，你就是世上最完美的女人，这么美貌。做为美女，你已经做的够完美了。”

　　女人：“你真这么认为吗？”

　　老公：“老婆，我真的很牵挂你啊，又不能去看你，你一定要多保重啊。”

　　女人：“你为什么对我这么好那？”

　　老公：“因为你的真诚，善良，美丽，让我感动。真的，我被你感动了。我希望你过得好。实在不行，你另外找个男人吧。”

　　女人：“唉，现在我也很为难。离开他，我自己养活不了自己，还有女儿，我也肯定没能力抚养，只能给他。可是我舍不得女儿啊。”

　　老公：“那就找个有能力养活你们母女的男人吧，只要真心爱你就够了。”

　　女人：“上哪找啊，现在喜欢我的，要么是没钱的，要么就是靠不住的。我只相信你，可是你有老婆了啊。”

　　老公：“相信我，这世上会有真心爱你的人，只要你愿意。”（看到这里，我不禁想，老公是不是在暗示她，自己就是真心爱她的男人？）下面还有很多对话，无非是老公安慰她而不断重复说的一些溢美之词。

　　我几乎看不下去，但还是硬着头皮看完。最后，老公要下网了，就对她说：

　　“老婆，我要走啦，下次再聊啊。记住，不要苦自己，好好善待自己啊。”

　　女人：“你把聊天记录删了吧，别让她（就是我）看到。”

　　老公：“不用了，她不知道我的QQ密码。”

　　看到这里，我不禁泪流满面。

　　他们聊天中谈到的那次车祸，我也经历了。

　　那天晚上，我和老公在一起玩的，我和其他朋友先到了茶楼，老公和那位朋友后面来，结果路上他俩出事。还好老公反应快，躲掉一场灾难。而那个朋友是在我们眼前出了事。这件事，让我们在场所有人都心情沉重，忧伤。

　　那天晚上十一点多，我很累很疲乏，但根本不想回家睡觉，而是固执的陪在那位朋友身边，要亲眼看着他脱离危险才能安心。

　　是老公一遍遍催促我回去睡觉，于是在夜里一点的时候，我在他的催促下先回家睡觉了。

　　可是我睡不着，想起刚才的惨状，就连忙给他发短信：“你几点能回来？今晚还能回来吗？如果回不来，一定自己小心，注意安全呀。”

　　本想老公会回信安慰我，因为收不到他的回信，我会不安心，不放心的，我怕他会因为疲劳过度得不到休息而发生意外。

　　可是他整夜没给我回信，我就睁着困顿的双眼一夜未眠。直到凌晨六点他回来，我才勉强合上眼睛，小睡了一会。

　　我没计较他不给我回短信，因为我想他既然在照顾朋友，肯定忙累顾不上给老婆回信。我很理解他，体谅他。出了关心他，牵挂他，就不会想别的了。

　　可是今天看到这段聊天记录，才知道，那天他那么忙累，受到那么大的惊吓，居然还给远方的她发了短信！而她还嫌他回短信太少，所以他今天就给她解释了这么一通。

　　想起那天晚上为他担惊受怕，而他对我置之不理，竟然在和她通信，心里不觉伤心痛苦。

　　他受到那么大的惊吓，我当时就安抚他，可是他置之不理。事后我也和他谈及此时，我也很后怕，让他今后一定要小心，注意人身安全。他也对我的关心置之不理，从不搭理我半点，也没有一点感动和感激。好像我对他的牵挂和担心都是让他厌弃的。

　　他心里受到那么大的刺激和惊吓，不愿意与我分担，却要上网对着一个女网友倾诉。把他心里的脆弱完完全全展示在这个女人面前。

　　我知道，他是因为爱她，才愿意让她分担他的忧虑和愁烦，才愿意让她来抚慰他。

　　他字字句句殷殷切切对她说着关心安慰的话，对她那么牵挂，把我置于何地？

　　她的每一缕忧愁，都让他揪心痛心，他何曾这样关心过我？？？

　　坐在电脑面前，看着这些露骨的表白，我的心很痛，很痛。

　　流水倾轧而出，屏幕也变得模糊。我不断抽纸拭泪，可是泪水依然不听话的拼命流着，桌上瞬间堆积了厚厚一堆面象山一样的面纸。

　　我感到四肢无力，浑身虚脱似的，仿佛大病来临。

　　朋友打来电话，我竭力忍住哭泣接听。朋友说要来看我，我制止了，我说我没力气待客。

　　朋友很关心我，问我到底怎么了，我说了这件事，说想离婚。朋友竭力劝阻，说：“你老公一定是爱你的，这只不过是他的一种发泄方式，不要当真了。”

　　可是我怎么不当真？联想到以往的点点滴滴，加上这些聊天记录，让我终于明白，老公为什么不喜欢带我和朋友聚会，为什么从来不肯称赞我半点。原来，在他心里，只有那个女人才是最好的，最完美的。

　　他心里有了别人，所以才会这么不在乎我，才会觉得自己老婆太微不足道。

　　我这才想起，那天当我无处可去，要求跟他一起参加朋友聚会的时候，他为什么那么反对？那是因为他觉得不配不跟他出现在朋友面前。在他心里，也许只有那个女人才配让他带出去见人。

　　那天在朋友家，很多第一次见到我的朋友，都对他说：“你老婆真漂亮啊。”他都嗤之以鼻。

　　最后一位朋友特地坐到我和他跟前，再次向他夸赞：“你老婆竟然这么漂亮，以前怎么从来没带出来玩呢？”

　　他依然不屑一顾瞥我一眼，鄙夷的对那位朋友说：“她哪一点漂亮啦？你要是能说出五点来，而且还让我认同，那么我就认为她漂亮。如果你做不到，就不要说什么漂亮的话了。”

　　当时我以为他只是和朋友开玩笑，故意贬低我。可是现在才知道，他是认真的。在他心里，就是觉得我很丑，只有网上那个女人才是他心目中完美的漂亮女人。

　　在他眼里，那个女人不仅外表漂亮，而且人格完美。

　　在QQ里，他还对女人说：“老婆，把你相片再发一张过来给我看啊。”

　　女人说：“以前不是发过吗？”

　　老公：“以前那个重装系统弄丢了，你再几张啊，我太想看你了，你实在是太漂亮啦。”

　　女人：“你不怕她看到啊。”

　　老公：“你忘了我是电脑高手？我藏起来的相片，她看不到的。再说，她没这个乱翻乱看的坏习惯。”

　　看到这里，我很想找出那个女人的相片来看看。可是正如他所说，他是电脑高手，是这个行业的精英，我真的别想找到。就算找到又有什么用呢？所以我放弃了找相片的想法。

　　当时我心里很伤感失望，一心想要离婚。

　　女友打电话安慰我，一次次让我出来散心，要和我好好谈谈，劝我不要急着提离婚，一再对我说：“我能肯定，你老公是爱你的。”

　　可是我怎么能相信？

　　那天下午他离开家，去哪里不跟我说。但我从他电话交谈中听出，他是要出远门办事。依照以往惯例，那天晚上他是肯定不会回来的，得在他远方的父母家过夜。

　　那天晚上，我没心情和朋友出去，一个人坐在电脑前发呆，流泪。

　　晚上九点多的时候，他居然回来了。进门就说：“把电脑让我用用，我有事。”

　　我坐着没动，流水在他进来之前擦干了。

　　他站在我身后等了两分钟，我不动。如果是以为，我早自觉起身让位了。可是这次，我不想动。

　　他也不象以往那样会强制性的让我离开电脑，而是静静的等了几分钟，然后默默的走开了。很心虚的样子。我想他一定事后想起来忘了关QQ，猜测我已经看了记录，所以才心虚吧。

　　在他走出书房门的一刹那，我的眼泪又不自觉的流出。我趴在电脑桌上很伤心的啜泣了一会，尽量忍着不发声，不让他听见。

　　那个晚上，我抱着枕头到儿子的小床上，想和儿子挤挤。可是儿子早已横七竖八的躺着，占了整张床。床本来就很小，我又不想把儿子弄醒，只好又抱着枕头回大床。

　　他还在玩电脑，我不想和他睡觉。依照他以往的习惯，必定晚上要和我AA。他至少隔天就要做一次，经常每天都做，有时候一天还要两次。这次因为最近事多，加上我月经，我们已经五天没做了。所以我想他今晚肯定要做。可是我实在不想，我不想让他再碰我。

　　于是我把他和我的枕头分得很开，我紧靠床边睡了。

　　他上床的时候，已经凌晨1点，我没睡着，还在流泪。

　　很意外，这次他没碰我。

　　接下来两天，他依然没碰我。昨天下午，我很疲乏，一个人睡觉。怕他骚扰，反锁了房门。我已经不能再接受他了。

　　晚饭时分，他来推门，我知道他想了。门推不开，他就去做晚饭了。我不想吃，依然躺着流泪。

　　当他做好饭，我已经起床，准备梳洗好了辅导孩子学习。他吃饭的时候，我视若无睹，坐在电脑前呆呆的玩游戏。他吃完了，等了好一会，过来站在我后面说：“吃饭啦，难道天天都要我三请四请吗？”

　　我突然又想流泪，忍住了。他就一直站在我身后看着我背影。最后我站起来，脸色沉郁，从他旁边静默的走过。

　　我一直是个孩子性格的人，任何时候都快乐无比。即使有烦难忧愁，都从不在他面前流露。总是把最阳光灿烂的一面展示给他。

　　可是这几天，在他面前我很忧郁，一直沉默不语。我宁可跟家里养的小乌龟说话，也不跟他说话。我每天对着小乌龟温柔的叙说，对着儿子养的蚕宝宝不停的说话，哄这些小生物玩而。可是我就是没心情和他说话。

　　这几天，看电视的时候，遇到好笑的情节，我会咯咯一顿乱笑，会吭哧吭哧笑得浑身发颤，可是一看到他，我就会不由自主的伤心，想落泪。

　　每次听到我咯咯的笑声，听到我和乌龟温柔的说话，他都以为我心情好转。以至于他又开始故态复萌，在我面前粗声大嗓起来。他炒股操作不理想，就狂怒的拍桌子大骂脏话，歇斯底里的样子让我厌烦。但我不会象以前那样给他提意见了，他怎么样骂都随他便吧，反正我不想和他过下去了。

　　他素质再低，表现再差，都和我无关了，我不需要在乎他在家里的态度了。

　　所以，我听着他狂怒的拍桌怒骂歇斯底里无动于衷，依然很温柔的和小乌龟说笑。仿佛根本就没他这个人的存在。

　　以前他炒股心情不好的时候，会不肯做饭，会气咻咻不停恶骂。这个时哈，我会乖觉的去主动做饭给他吃。

　　可是现在我不了，我宁可饿肚子，宁可看他大发雷霆不可一世的样子。我不需要关心他了，他有人关心。

　　我也不需要在乎他了，因为我不想和他过了。

　　连续几天他没碰我，我想他肯定是因为爱上那个女人，不愿意碰我了 吧。心里有了别人，如何还容的下老婆？

　　所以我放松了警惕，但还是没敢完全大意。昨天晚上，我特地上网到凌晨一点。就是为了让他先睡着，这样等我上床，他就不大可能骚扰我。

　　可是我错了。那么晚上床，明明看他睡得很沉很沉，可还是醒来上了厕所。

　　等他再上床时，无意中碰到我的腿，我立刻缩开，滚到床的边边上，离他远远。

　　以往睡觉，都是我死皮赖脸要抱着他，靠在他怀里枕着他胳膊睡。可是这些天，连续十来天了，我每天都躲着他远远的，丝毫不愿碰触他。

　　而且这次我很困，疲劳，确实需要睡眠。

　　他看我躲他，也知趣的翻过身去，继续酣睡。我以为他真的睡着，可是到了半夜，还是伸手过来骚扰我。

　　我无情的打开他的手，他反而抱着我腰更紧。我淡漠的轻声说：“别动，我要睡觉。”

　　他不说话，手依然不老实的侵犯我。

　　以前我很喜欢他抚摸我的那种刺激，可是这次我不喜欢。尽管被他刺激得忍不住有些呻吟，但我心里真的不愿意。可是我浑身绵软无力，没有力气反抗他。我也不好意思撕破了面皮扇他耳光。也不想这个时候就提离婚。因为再过三天，就是他的生日。

　　我想，无论如何，等他生日过完再说吧。我早已在多天前预订了一分生日礼物给他。

　　而就在昨天，我听他在网上和那个女人聊天（语音聊），还听到他幽幽的对女人说：“哼，我过生日，不指望她。”

　　我心里好感伤啊，他的每个生日我都记着，每年都要送礼物给他。而我的生日，我已经记不清多少个生日没收到他的礼物了。

　　我想，这是最后一次送他礼物了。不管怎么说，过完三天再谈离婚吧。

　　他的手还在抚摸我，我不想反抗了。要命，以前几乎从来都找不到高潮的，这次不反抗，也不配合，象条死鱼似的随他摆布，居然还找到高潮了，真是天大的讽刺。他好像很饥渴的样子，拼命狂吻着我，他以为我也很饥渴，其实我一点感觉都没有。出了觉得生理上的刺激，心理上却是波澜不惊。

　　我一点喜悦的感觉都没有，完事后依然离他远远的，独自缩在床边上。很冷，但是不再想靠在他身上取暖了。

　　早上醒来，我象往常那样早早的起来买早餐，若无其事的做着平时该做的一切琐事。他临出门前，我还叫住他，递给他一袋刚热好的鲜奶。

　　他以为一切烟消云散了，可是我心里，还在想着，两天后，等他过完生日，离婚。

　　五一要到了，我不想象往常那样去他父母家过节，我只想离婚。

　　他不爱我，他爱的是那个网上女人。我没必要留在他身边，我不需要一个无爱的婚姻。

　　可是时间一晃就拖了这么多天，我感觉我现在不是很硬得下心来说离婚这件事了。

　　这个时候，我居然还在想着他，想着他能不能承受离婚这个打击？

　　我还在想，他也许不想离婚，他一直对我还好，照顾我生活。他偶然思想出轨，我是不是应该原谅他一次？ 可是我的心实在是好痛呀，要我原谅他吗？很容易，很容易做到原谅。可是我真的很伤心，很痛。我能够原谅他，不离婚。可是我从此以后不会再有快乐。我会时时想着他的心里始终只有那个女人才是他真正爱着的人。

　　要我和一个不爱自己的男人过一辈子吗？我做不到，我会心里很痛。

　　可是就这样离婚，他能受得了吗？

　　他毕竟没有身体上的出轨，仅只精神上的出轨，能成为我离婚的理由吗？

　　我有点犹豫了。

　　我有点不知道该怎么面对他了。

　　但目前，我是不想和他有交流，不想有任何言

　　语上的交流。

　　昨天晚上，我需要用他手机查一点资料。可是我不太熟悉他的手机，需要他帮我打开里面的文件夹，找我需要的东西。我是平静的对他说：“把你手机给我看看好吗？”

　　他不太情愿（大概怕我看到和那个女人的聊天信息吧）的问：“要我手机做什么？”

　　我依然平静的说：“我需要查资料，电脑上的这个软件删除了，你手机上有，我查起来方便。”

　　他拿出手机，主动 帮我打开文件夹，找到我需要的东西。

　　后来我上电脑QQ时，登陆出现问题。我就很平静的问他怎么回事，我以为是他 白天上网时动了手脚（谁叫他是电脑高手呢？我不自觉的怀疑他故意干坏事）。

　　他来到我身边，问我怎么回事？我说QQ无法登陆了。他说：“你密码输错了吧。”

　　我说不可能，每天都这么输的，从来没输错过，我打字的速度和准确度是一流的。何况我还重复输了无数遍。

　　他就趴下来帮我弄电脑，伸手动鼠标时，胳膊就环抱住我的身体，脸也凑到我的脸上。另一只手就很自然搂着我的肩膀。

　　我没反抗，任他“揩油”。如果是以前，每当出现这样的情形，我会顺势抬头再他脖子上亲吻一下。

　　可是现在，我像个木头一动不动。等他好不容易给我解决问题，我不但不和他亲热，反而很果断的挪开身子。他知趣的走开了。

　　这些天，我感觉他是知道我看了他的聊天记录。只是我不说，他也不好自己主动提。

　　可是我该怎么说呢？离婚，总得给他个理由吧？如果我说了这个理由，他 不承认呢？

　　如果他说他心里是爱我的呢？我该怎么办？我明知他现在爱的不是我，是那个网上女人。

　　我想既然那个女人婚姻不幸福，而他又那么喜欢他，爱她，牵挂她，那好，我离开，成全他们吧。

　　我也知道那个女人很喜欢他，经常在他面前感叹自己没遇到一个这样的好老公。经常很遗憾的对他说：“你已经有老婆了，我不想给你惹麻烦。”

　　呵呵，他们多么怜惜对方呀？情真意切。我倒成为了一个多余的人，横隔在他们中间，多么可憎！

　　有人说三个人中间，那个不被爱的才是第三者。

　　是啊，现在看来，我才是那个不被爱着的第三者。我应该主动离开。

　　现在我不想哭了，觉得没什么好哭的。也不那么伤感了。

　　把这些写出来，我好像不知道什么是伤心了。好像坦然了很多。

　　只是，我现在唯一担忧的，不知道他是不是舍得我离开。我离开，他会不会伤心？

　　呵呵，我居然还在想他会不会伤心！我这是怎么了？说不定，他巴不得我离开呢？我居然还在担忧他不能承受离婚的打击。

　　还有两天，两天以后，是他生日，我会送他礼物。

　　那天，我跟他离婚。